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 对,我变成Lisa了,Rati已经成为历史.所以我要换一个msn,可是@live.com迟迟申请不了.所以我就是很嬗变,想到什么就去做了.梦见自己在外婆家,看到天上有无数个弯弯闭着眼睛微笑的月亮,之后就开始刮大风,蓝色的云变成灰色,接着房子被吹跑,我正要大叫半夜惊醒了.4:10,打开手机好久没有群发短讯给大家起床,告诉笨笨我很害怕.翻个身忍住不想那些,继续睡着.就这样,醒来我便想换一个名字,虽然我知道与梦境是毫无关联的.

 

 今天和CU的同学交流了一番,大家都high的不得了,互相留了msn,本来说好明天陪他们逛大街,无奈还是要先完成作业才是重点.基本可以沟通但是还是听不太懂有伦敦腔的调调.中东和西班牙的女孩还挺好相处.学illustration的两个时尚男孩太活跃了.英国帅哥很腼腆,John讲课的时候开始和我用手机打字说John is very boring.带他们去买水,A楼下的自动贩卖机居然售空,跑到B楼买了水一路上他们念叨着中国的物价真便宜.今天忘记带相机,失策.还是不能达到完全表达出心里的感想,唉,英语还需努力.

 

 晚上和笨笨跑到高沙去吃韩国石锅饭,比上次和妈妈在南昌吃的美味一点.这种饭拌拌还是很方便的,自己也可以动手.在操场的看台上坐了好久,不在异想天开的时候脑子里的空白,只想时间静止.看到旁边有人在放孔明灯,其实寝室里一直留着一盏想等特别的日子和你一起放飞.其实我发现我们都是很爱争的人,嗯,我已经学会谦让.其实有时候很矛盾,很怕再有失去的感觉,那样子的痛不想再承受第二遍.每天中午吃完饭我们都会到琴房你听我弹琴,原来被你说很难听的阿拉伯风现在也赢得你的赞许了,我很开心.可以开始练习新的曲目了.剩下的时间我们要一起做很多有意义的事情,这样到了uk我就有好多好多的回忆.

 

 趁着周末休息赶快完结了作业,安心看英语背新概念.这个周末有大雨降温.适合蜗居在寝室里面发呆和思考.

 

"人生就是一场旅行 不必在乎目的地 在乎的是沿途的风景 和看风景的心情"

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 好吧,今天面试了,我还是要选择Graphic Design & Illustration.因为需要划学分的,我完全不知道Advertising & Media是属于商学院的.这两天CU的网站都打不开.算了算了,管他读什么,反正只是final year而已.听从上天的安排.午睡了3个半小时,手机的耳塞在睡觉前忘记拿去,入耳式的隔音效果异常好,导致我一直睡到16点醒来,断断续续做了不记得的梦境.起床世界一片恍惚.晚上的英语角又延期,CU的一帮同学们在Alex的带领下跑去吃生煎了.一个人在行政楼顶逛了好久好久,看星星,明天又是大晴天.差不多学校的每个楼顶都去过了.无论什么时候,只要站在楼顶,心情都会异常的好.现在的生活真随便.随便随便随便,好久没吃随便了.

 

 

 今天老爸生日,早晨醒来的时候给他发了短讯,上课的路上收到回复,爸爸说女儿是唯一记得他生日的人.看完眼泪马上就蹦出来了.不知道为什么会觉得很感动.其实每年也不能为他们做点什么,长这么大了还是依然要让他们操心再偶尔闹闹小脾气.20岁的时候,我心里面对自己说,以后一定不能和爸妈顶嘴,哪怕是他们对我如何生气发火.我会是个孝顺的女儿,会让爸妈感到开心和骄傲.

 

 温暖的一天,下周就要步入四月了.每一天晚上总要和马姐姐感叹一天又过去了.昨晚入睡的时候在床上依旧讨论了沉重的话题.马姐姐说以后毕业工作了,就要按照爸妈的意愿找对象结婚.要么是嫁给爸妈喜欢自己不喜欢的,要么嫁给自己喜欢爸妈不喜欢的,可是她还是会按照父母的安排.我说马姐姐太悲观,其实想想也的确如此.我们讨论着结婚是一件多么麻烦的事情,要和一个人呆一辈子.我们总结出,谈恋爱的人并不是要结婚的人,这是两码事.我一直坚信这个理念,并且我们都觉得在心里始终是有一个人能长存的,是可以在终老的时候回忆幸福的,而要结婚的是另外一个和自己相融洽生活的人.在一起一辈子,不能永远都保持恋爱的感觉,琐碎到柴米油盐酱醋茶,现在想想觉得恐怖.大概因为还小.马姐姐总说我还年轻,不应该去想那么多人生问题,她说再过两三年,等我回来,她26岁了,也许都已经结婚要生小孩了,也许她小孩都该叫我阿姨了.不敢想象会是什么样子的场景.在一起总是会说以后如何如何,设计出各种各样的见面场景,也许是大家都带着自己的孩子在一起聊天,也许会共同回到杭州寻找当年亲切的感觉,好多好多也许...可一切都不能确定.是的,真的不能确定,真的无法想象.只要一想到未来,我脑子就像是被洗脑了一样,一片空白,也许去年我还会纯真的想象出未来是什么样子.时隔一年,繁华依旧,物是人非.也许这是我真正成长的一年,所有的变故都变成20岁成长的意义,如此说来还要感谢让我这番改变的人?!.

 

 Andrew晚上来做了个有关于专业的简短讲座,其实事先早就在网站上看了无数遍了.这周要一对一的交流确定最终的专业.我想说我还是热爱于偏艺术的Media,最好再配上有音乐的课程,那么我的final year就完美了.John明天带着交流的学生来访浙传为期两周,不知道会如何安排,见到John不知道该如何向他表达.真希望还能再碰见那次课上碰到的那个可爱女孩,一直忘记问她的msn,还有要送给她的小礼物.

 

 这两天总能弹到琴,可是却没有谱.依然是只能记住两页的阿拉伯风,弹到一半就卡住的感觉没有再让人弹下去的欲望.能背的出来的曲子寥寥无几,看来假期要多丰富背诵曲目了,不能出手就是这些通俗到不行的曲子.想小破宝了.越长大,越要独立面临工作的时候,越想念以前无忧无虑的生活,越觉得有亲密的朋友真是件无比幸福的事情.小破宝就是今生唯一的无人能取代的.哈哈.我们的感情已经不能用言语来表达了.

 

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.春天请延续长一些,让我有足够的时间驻足于这样温暖的世界里.

桃花,樱花,郁金香统统都要在最灿烂的阳光底下绽放.

在杭州的最后几个月,只留下我的微笑吧..

 

 雨天,变得寒冷,但愿这次冷锋过境后会温暖如春.记得去年的三月底和土呆马姐姐去太子湾的时候我已经穿上短袖了.不知道今年是否依然能如期看到樱花.总是在等待樱花绽放的那一个短暂的周期,随风而逝一般.凋零刹那美的让我惊叹.下午阴沉沉的天,最终还是决定去摘草莓.在暖棚里到处散发着草莓和泥土混合的味道,地湿湿的,我的小白沾满了泥土.第一次看见草莓的花原来是白色的,落在泥土上,草莓一串串挂在土堆上.诱人,忍不住吃了好几颗.剩下了2/3称了一下不到一斤带回.

 

 妈妈短讯来说要我去美国读书.妈妈说研究生可以自己申请到美国,Lee阿姨说是非常方便的事情.Lee阿姨要和我通话,可惜我在学校.其实现在觉得在哪都一样,一步步慢慢来,到了一定阶段自然就可以去到更好的地方,不管是美国还是英国,有机会当然更想感受不同的文化,但可能就要付出更多的努力..于是乎妈妈一下又和我说了很多很多,"天高任鸟飞,海阔任鱼跃,老爸老妈永远是你的坚强后盾..."让我感动不已.长大了才能理解爸妈的苦心,虽然有时候还是不能完全听爸妈的话,因为他们依然把我当作不懂事的孩子.不过至少现在会和妈妈学会沟通了.爸妈和亲人永远是会为自己奉献无私的爱.

 

 笨笨今天一个人下课逛街了,一整天都和土呆和马姐姐在一起.马姐姐晚上对我说,要是他天天都去逛街就好了...哈哈,马姐姐最可爱.等考试结束了,还是可以一起去外面旅行,要去绍兴,南京,安吉,好多好多地方.还有和破宝的暑假旅行,好期待.可以去一个陌生的地方,感受那种陌生的感觉,在我看来是多么幸福的事情.旅行的意义便也如此吧.

 

 

和小泉聊到感情问题的时候 我发现我变了 变得不再懂得期待 不再相信承诺 原来我也变了 一直以为自己不会变 会相信那些 暂且过一天是一天 就这样被称为是顺其自然 未来往往都是空话 诸如"要在一起一辈子不分开" "爱你到永远" 此类的话都是屁话 现在我觉得没有任何人可以对一辈子做承诺 谁都不会知道明天将要发生的事情 虽然说是不能一棒子打死 但也许永远这样的字眼是再也不会从我嘴里说出来了 现在我什么也不愿想 简单的做好每一天的事情 完成阶段性的任务 我不想让自己变得越来越复杂 不想再经历那些心痛 以及让人歇斯底里的流泪到干涸 或许只是自找麻烦 明知道不该这样还是要去勾起那么多联想 其实我也不会变成什么样子 无论如何还是有自己的原则 也许只是不再会像原来一样很傻很天真 至少让我认清了一个人的思想经历了那么多变数以后 会变得如此卑劣 让人不足挂齿 好像越长大 越要追求简单的生活 这样才不会被世俗所淹埋 嗯 感谢小泉让我自省了一遍 正视现在的生活 实在的努力 只求过程不求结果。.

 

 Allen说,学生时代的朋友一定要好好珍惜,工作了以后便很难得到这样的友情了.Allen上课总是会和我们说好多好多有趣的事情或者故事或者道理,他的人生哲理是人要充分发挥自己的潜力去创造无限的价值.最后一堂他的课,仿佛第一堂一样,甚至有点不舍,总觉得他和小学时候的阿水神似.

 

 无风向微风,没有阳光,三月的中旬小寒冷.我不言语,总是喜欢低着头行走.其实只是怕不小心摔倒而已,看着自己一步一步的前进.偶尔想想心事.大多数我喜欢沉默,双重性格表现的那么明显.和大家一起疯到不行,或者安静到不行,曾经让Lusi感到惧怕.有那么一天我没有说过话,我想尝试这样一天不表达的感觉,发觉那对我不起作用.Lusi说我这样会得自闭症.我不信.谁也不会觉得我像会得自闭症的人.三月的天总是让人产生无比多的遐想.每天都有爬到楼顶的欲望.偷偷的窥视整个校园,看着在行走的人们.站在楼顶天也感觉近了,好像闭上眼睛伸手就可以摸到云朵.想到在飞机上的12个小时,云朵就在身边,却不能触及,如此遥远.

 

 午饭后散步到图书馆六楼穿梭于书架中看着好些英文资料,找到了<长腿叔叔>.四年前看了一半还未完成.总是能把长腿叔叔和小王子联想在一起.那个看了48次日落的小男孩.下午产生了一个换英文名的想法,看了许久各种各样的英文名,最终还是放弃了.这将是个如此之浩大的工程,我的所有资料都将更改.即便我是个冲动的人,也不愿给自己制造那么多麻烦.盆发热了,说自己和聋哑人一般.这个小孩子总是让人忍不住要去关心她.

 

         T?F?................

 

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.两年前拍过一张一样的照片.S楼盖起来了,其余没有变化.

 现实,却已经物是人非.

 某一天也许我会选择关闭手机,一个人去一个陌生的地方,短暂性的消失一天.

Run Away.

 

 

 最后的决定:Advertising & Media.希望Andrew教授能满足我的小愿望,实在不行Media Production我也接受,就是不要Fina Art...解决了一桩心事.个人陈述也完成了.

 

 早晨起来就觉得很闷闷,虽然昨晚睡的安稳,大概是因为被闹钟唤醒的缘故.极不情愿的起床,仿佛梦见昨晚在写高中的作文.就连做梦都好像变成了一种习惯.于是这一整天我都处于迷茫状态,下午的口语课一只昏昏欲睡,一直到剩下的30分钟才清醒过来.Micheal总是喜欢提及感情上的东西,连造句也如此.我还是比较喜欢Allen,上他的课轻松到不行,记的也牢.我要好好去背那些美文还有我的新概念.

 

 你说生活不能天天求变,每一阶段的生活状态是可以改变的,这一阶段的目标和任务还没完成,就算厌倦也要坚持.你说我还是小朋友,要追求自己想要的就得努力和辛苦,不能好逸恶劳.你说我态度不端正的时候就要开解我.你说你要考到6.5下学期就轻松了就可以天天想念我.

笨笨不笨.你的教导我谨记于心,其实我也是会努力的人,只是我们的方式不一样哈哈.以后我们要一起努力大笨笨.

 

 马姐姐给了我一杯子小草莓,于是我们便诞生了去Strawberry Garden的计划.上了一周课,小放松一下,还是有很多未完成的事情.革命尚未成功,Rati还需努力!!!

 

 

 一整天,我一直等待到下课才散发无比的活力,一路上寻找着各种花朵捧着尼康拍起来.每天揣着相机却总是忘记,行走的时候被塞了ipod后脑子里总是空空的什么也想不起来.手插在口袋里低着头慢慢行走.今天一直很压抑,上课到抓狂,尽管Allen上课反复的跑题之后又回来,我仍然头痛的想睡觉,无奈的时候发两条短讯.大概是没睡好觉的缘故.

 

 晚上的梦境让我在早晨醒来的时候被泪水侵蚀了脸颊.又是不该做的梦,无数个故事,曾经梦见过的,再次出现.不知道为什么还要反复这样的梦境,甚至还会流泪.醒来的时候让自己清醒,抑制不去想梦见的人和事,可是好端端的还是流了五分钟眼泪.想想还是作罢,还得起床上课.一整天发誓不再回忆这个梦.现在也忘却的差不多了.我并没有这样的潜意识,为什么还要如此.

 

 实在想不好应该选什么专业.Advertising & Media偏于文科,一定会有无数的论文.Media Production其实还行,但是仿佛有很多人要学.Graphic Design & Illustration偏向艺术,我不大喜欢.好头大好头大好头大.我不知道哪一科会要学音乐,并且还要能把我的学分顺利的划过去.千万不要学Fine Art,我会疯掉,我讨厌art.还是投身于media吧.我不知道应该如何向Andrew表达,总不能说不喜欢Animation吧...又要面临选择了...我该往哪走呢...每走出一步,都是艰难的抉择啊.

 

 

 午后渐渐淡出日光.每天一个人的课程,不再有亲爱Cherry陪伴.慢慢踱步,耳朵里反反复复lilichou的<呼吸>."I see you,you see me,and you see me,I see you."艺术楼前水池旁绽放了无数朵山茶,雨后大片的花瓣铺盖在树下,鲜红惹眼,经不住要驻足于此.还有满校园开的烂漫的白色花朵,我不知道叫做什么,但一定是熟悉的花朵.这样暖暖而潮湿的季节,总会让我浮想翩翩.

 

 对于头发,我已经偏爱到一定程度.我不喜欢别人碰我头发,除了我最亲密的人.自从又变回直发,我更加珍爱我的头发.总是喜欢让头发被风吹起来的感觉,闭上眼睛.好在没有因为一时的冲动而剪了短发,否则我一定会后悔莫及.

 

 情绪化的心理,自己也无法控制.闲下来的时候总是幻想往后的日子会变得如何如何,然后给自己制造一点小烦恼或小欣喜,归于平静.乐此不疲于这样反复的思考,大悟.梦魇里反复出现的事情在数日之后依然忘却,即使还是那些周而复始的梦和梦里的人.梦里的人便也不会再走进现实,与此隔绝,不再相见.幸福终归是一桩接着一桩该发生的.不该再为此而气愤或者恼怒.为何不成全了别人的幸福,因为自己也幸福着.我想我是个理智的人,想通了便也不会在乎.

 

 黑与白的世界原来是那么美妙的.偶尔厌倦了现在的生活,可以选择潜逃一天,消失一天. 不过,现在,我更想珍惜在一起的每一天.

 

 

 

 

 

    磨磨蹭蹭花了一下午的时间翻译了自己的所有成绩，Excel不会用，输入的成绩精确到小数点一位，却统统被四舍五入了，不完美的一天，该死的Excel，这是为什么呢？！填了CU的申请表，但是还有让人苦恼的个人陈述，不过还是小有成就感。

    晚饭一起走在去图书馆的路上，意外发现艺术楼的琴房开门了，飞奔上三楼，我弹了梦中婚礼和Secret你给录下了，嘿嘿。可是阿拉伯风我却没能记住，你还说不好听，哼，这是我最喜欢的曲子之一。小幸福一下，因为你… ^^哈哈亲爱的，你知道就好。你去上选修课，我一个人看书，背了一课，一个list，给你写了小纸条夹在书里，之后被妈妈呼唤回去skype。

    夜晚的风很凉，带上帽子，用ipod堵住耳朵，慢慢的荡过橘色路灯下，一个人的行走总是能思考很多问题，安静而不被打扰，两个人却能感觉到无比的幸福。可是我还是要一个人度过一年，面临一年的挑战，独自在UK我难以想象会发生什么样的事情，不过我想我会坚强，因为想在你看来不是个小朋友的样子。你一定要好好努力拿下6.5，Waiting for U in U.K。

 

Candy~Loving from Little Bear~

 

 

一天天实在很快，闲暇的时候开开小差发发呆恍然也能度过一天。

这两天忙着上coventry uni网站查自己喜欢的专业，选了很多，却不知道要读那一个好。

Andrew22日就要到杭州，要向他阐述未来所选择的专业，让我很苦恼。

反复问自己以后应该做什么，自己喜欢什么，未果。

我到底适合做什么工作呢，不想长大，过几年竟然也要工作了。

惘然。

天天捧着新概念背课文，时不时就想起高一时候和盆去小易家上新概念的日子。

晚上回家总是笑的很大声，在路边吃年糕到很晚。

单词还是遥遥无期，我讨厌一个list全都是一个字母开头的单词书，即便是红宝书也如此！

依旧是每天与你一起吃饭的日子，然后自习，简单而充实。

马姐姐说多像初中生的感情，简单的一塌糊涂，我也满足。

慢慢习惯你不会说哄我的话，反而让我不再依赖。

宁愿你傻傻呆呆的样子。

离开的一年希望一切都不要变质。

 

11的花，立在桌上一周了，依然绽放。

 

 

日子毫无征兆的飞速流逝，每天好像什么都没有做却又做了很多事情

 

恍惚的英文课，无休止的专业作业，幸好每一天都有你的存在，才变得不那么苦涩

 

恐惧与日俱增，不知道该如何面对，逞强的走一步算一步，把握仅剩的时间

 

变天，风好大，和你走在自习回来的路上却感觉温暖，尽管我一个劲的叫冷

 

请记得我们在一起的每一天，看的每一场电影，走过的每一条路，弹给你听的每一首曲子

 

约定好在Birmingham的自助餐馆迎接你的到来

 

我要把未知变成已知，忽然间我想到“拨开迷雾看未来”

 

每天积累一点小幸福，小感动，便能得到更多的爱

 

纪念和Cherry在London的美照，喜欢这张的自然，在阳光底下

未来也许不能一起奋斗，只要曾经努力过就不会后悔，至少我们都努力过了

亲爱的要幸福哈哈

 

 

小姨15点开车来接我回家，来回两个小时不到，真的比去市区方便，好在不在北京广州，好在只是杭州而已。

可是，去了UK该怎么办，近期总在思考诸如此类的问题，头痛。

 

晚上悠闲的切了两个橙子用榨汁器榨了杯橙汁，咀嚼着果肉，其实榨汁机更方便，但是却没有这么多果肉。

温暖的洗了个澡，拖沓着棉拖鞋在窗口站了好一会儿，看远处通红的天空，城市的夜晚很少看到星星。

 

翻着手机上你发来的短讯，和之前没什么区别，我不知道是否该要求你如何如何。

我总觉得不应该太复杂，我总觉得我们之间是那么简单透明，简单得牵着手才能感觉存在。

那一瞬间在那么拥挤的地方你就自然的牵起我一起走上楼梯，于是那一天都没有放开。

我问你为什么，你却说这个问题很复杂，再然后你问我，我无言，是啊，为什么，我该怎么回答。

有时候感觉不到你的关心，所以觉得你总是呆呆的，还要故意气我。

或许是过去的一切太轰轰烈烈，反而不能接受现在的平静，其实我向往的不就是这样的平静吗。

其实我只想你多对我说好话，多关心我而已，我多么在意这些，即使是假的，不过我知道你不会骗我。

期待的四月总是那么漫长，想一起去看樱花，想给你过第一个生日，想一起在阳光下微笑。

好像感觉哪不对，却又说不上来，为此这也成为我每天闷闷的原因之一。
顺其自然，我坚持这个信念，没有什么可以强求，听你的，跟着感觉走就对了。

 

ending。12点，准时睡觉。天气渐渐温暖了。

 

 

 

    校园网断了两天，早晨才恢复，以至于昨天苦恼了一整天，马姐姐去路桥给她男人过生日，晚饭散步回来晚上一个人在寝室闷闷不乐想到种种让人伤心的事情，竟然掉了几滴眼泪，好吧，因为好久好久没掉过眼泪了。

    阴雨绵绵的周末等你下了英语课，我们一起牵手走了好久好久，但是你走的好快，我跟不上。就这样自然的开始。很简单很简单的就这样，像小朋友之间单纯的喜欢。因为你太呆，好吧，11猪和马姐姐土呆都说呆点好，至少让人感觉很踏实而有安全感。嗯。你就好像牵着一个小朋友走的飞快，我跟在后面，我不知道要说什么，很多时候我只喜欢沉默不语脑子里什么都不想安静的去感觉这样简单的感情，让我很轻松，不用考虑太多。你说了要陪我度过在杭州剩下的几个月，一年以后我不知道是否还能与你在英国的同一个城市相遇。我不想对未来承诺什么，因为承诺现在对我来说已经不具有任何力量，我不再相信有关于未来的承诺。不过还是要谢谢你昨晚的安慰，我就想多一点关心而已，不要让我一个人郁闷。

    周三开始上新东方的雅思课程，每天5小时，4.10结束。又可以充实起来了，被动的需要外界压力我才能前进。5月让我顺顺利利的通过面试和笔试吧！！！

 

昨天正值掉眼泪的时候收到盆短讯一枚:

    两个人在一起时间久了，就像左右和右手，

即使不再相爱，也会选择相守，

    因为放弃这么多年的时光和付出需要很大的勇气。

    也许生命里会出现爱你或是你爱的人，但那终归是过客，

    你还是会牵着左手或右手走下去。

    幸福真的和爱情无关。

    有的人你看了一辈子却忽略了一辈子，

    有的人你看了一眼却影响到你的一身，

    有的人热情的为你而快乐却被你悄悄冷落，

    有的人让你拥有短暂的开心却得到你思绪的连锁，

    有的人一厢情愿了n年却被拒绝了n年，

    有的人无心的一个表情却成了你永恒的思念。

    这就是人生，珍惜你应珍惜的，放弃你该放弃的，

    努力使你的人生不留遗憾。

 

很让我安慰。群发给好朋友，得到不一样的回复，嗯，大家都不能留遗憾。

 

一起看的第一场电影，意外的送了一盆郁金香，含苞欲放。

 

 

跑到图书馆的时候才18点整，天刚刚开始暗，教室只有两个人，选了靠窗的位置坐下。

校园里的路灯亮起来，还有广播里轻轻吟唱的歌曲<亲爱的,那不是真的爱情>

托着下巴听了好一会儿，喜欢这样的安静，周五傍晚的校园总是很冷清，适合一个人认真的思考。

做了好一会儿阅读，被T/F/NG弄的晕头转向，接着开始背红宝书今天是第2个list。

你近19点才来，给了我两枚糖，然后抱着水瓶睡着。

我死撑着让自己背了两遍，疲倦开始侵袭整个身躯，眼睛开始打架，是时候犯困了。

加之心里对出国越来越恐惧和一些事情的苦闷，和你说要回去了。

你陪我走到S楼下，我对你说了所有的郁闷，心里顿时舒畅许多，很开心你是支持我的。

心烦的事每日都要逐个想个遍，让自己有不小的压力去奋斗。

想到往后的日子也许要一个人在UK什么都要自己做，真的开始有些恐惧。

00：14-别怕别怕，过一年我就来找你的，可以照顾你这个笨蛋。

晚上心情一度闷闷，找sf同学瞎掰算是开心不少。

此同学还是要表扬一下，陪我打发了许多大学无聊的辰光，是个宇宙超级无敌大好人。

绝对是看着良心说话的，此同学看到的话就再加一顿xfy吧。

明天6-8°，有时有小雨，不知道是否要外出，不过这样的天气还是很有意境，因为…

我希望这次我们是对的，因为我现在好累，我只想简单的一起，彼此安慰。

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近几日电脑发疯一样卡到不行，照片也没做，就这样空空的放日志吧，暂时偷懒一小会儿。

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    不知道你是不是真的已经删掉我的地址了不来看我的space了，反正这是写给你的。

 

    你的新日志就在说我我知道，我不想发表什么意见。你觉得如果是你喜欢的人，她就只能喜欢你而不能和你的朋友或者是她的朋友保持要好的关系吗？为什么你就不能站在别人的角度上思考。每个人都有自己的生活圈子，有自己要好的朋友，或多或少。不可能像你想象的一样。况且你有她。你不能一心想着要和她再一起却又喜欢另外一个人。我承认一起的时候很轻松很开心，对此我很抱歉。

 

    对于你我一直处于很矛盾的状态中，我不想变成插足的人，我不想重蹈覆辙。我承认我是自私的人，因为我不再想让自己难过。就算在一起了也只不过几个月的时间，可以看到的未来，我们都明了，所以我不愿意往前踏出一步，我不想离别时候的伤心，我不想再让自己麻痹的忘却。请允许我这样自私的想法。

 

    好吧，与其要伤心难过不如加之厌恶的情绪吧。一切都当作是过眼云烟。幻觉。浮云。

 

    别这么小孩子气，别想的这么极端，有时候需要换一个角度思考，就能理解彼此的心情。但愿你能谅解我。sorry。愿你和她幸福，不要轻易放弃。

 

“小乌鸦可以去找小蘑菇的，只要知道她再哪，或是确定她会回来”

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     阴沉沉的天气傍晚下雨了，回校的第一场雨，在天气逐渐转暖以后我又重新翻出了小熊大衣，本以为就可以再也不用拿出来了。

          昨天又出去逛街，买了最爱的sCat连衣裙和长毛衣，一双简单到不行的Staccato黑色靴子还有一件iimk的米色外套，很是喜欢。最近强烈的购物欲望一而再再而三的发作，闲暇之时就喜欢逛淘宝，想想sCat TW iimk b+ab ebase tout'a'coup i.t 疯了。

      上午开会结束冒着小雨跑到图书馆借了厚厚一叠论文资料书，苦苦找了一个多小时，图书馆书册排列错误，眼睛也花了，最后还是等到X这个超级近视眼来帮我居然一下就找到了，无语。慢慢啃书，慢慢写。晚上硬是撑死让自己背了一个list的单词，说是容易记忆，却全安排是A列，混淆不清，背单词真是件苦差事。越发是佩服那些考GRE的同志们，实在辛苦。

         除去电脑频频死机运行缓慢，今天心情还是很好的，下午弹到琴。睡醒以后忽然有弹琴的欲望，跑到钢琴教室等待下课弹了半个多小时阿拉伯风，心情那个好啊。老朱据说是音乐学院院长来着，明天要向他反应反应，这个音乐学院太小气，钢琴在18点以后就不供应给外系同学了。

  每天见到你不知道是应该开心还是不开心，看你那呆呆的样子就想拍死。你说你外表和内在怎么这么不符合嘛。呆死了呆死了呆死了就知道看英语吃饭睡觉。

      一天天过的好快，每天依然在忙碌，却好像是没有成效的忙碌。

 

快点到来吧。好让我安安心心的。每一天。好好的。不再怀念。

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 今天看了一个很浪漫纯真的故事.说

"一只小乌鸦和小蘑菇恋爱了.可是小蘑菇却要去旅行.于是小乌鸦说,我在这里等你回来.

小蘑菇走了,不知过了多久,看过沧桑变幻,小蘑菇累了,想起远在家乡的小乌鸦.

于是,她又跋山涉水回家了.

回到了家,小蘑菇不敢相信自己的眼睛,几年过去了,小乌鸦依然在原地等着她."

故事到这里就结束了.

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   不知道为什么觉得这样纯真的故事很感动，渴望这样简简单单的爱情，幸福的等待。

 

  11今天和阿才回家了。阿才开了红色小车过来救济他们的爱情。中午临走的时候请我们一起吃饭。现在睡觉前的卧谈会总是要提及男人的问题，并且一发不可收拾。总要感叹要找个好男友太难，所以在一起了不要轻易说分离。连马姐姐六年的感情现在也终于好转了，真希望大家以后都能幸福，像现在一样。

   下午一个人去开会，温暖的太阳下，安静的校园里，眯着眼睛什么都不想，好温暖好温暖。那一刻真想奔跑起来。大多数时候我们都是很幸福的，只是还不懂得知足，还在埋怨着没有得到的东西。事情总是不能完美，并且我不相信有完美存在，即使我是一个那么要求完美的人。埋怨过后我会自我安慰，然后迅速忘却。

   每天都要做不一样的梦，习惯在醒来的时候和X说今天做了什么梦，总要被他说是小朋友。过了一天只能依稀记得梦的形状，一直到忽然某一天才想起来好像是曾经梦里梦见过的，常常被这样的事情弄的不知道到底是在现实还是梦境，因为所有的事情都是那么真实可信，就好比自己在某个路口如果做了另外一个抉择的结果一样。其实我也不指望梦里的事情变成现实，就让我这样偶尔梦见一下吧，我便满足。

   晚上和妈妈还有小姨skype聊的甚欢。商量着周末出游的计划，这样的季节真适合一大家子一起出游。

   嘴上无端上火，一枚红色的小包突起，让我颇不爽。

 

马姐姐送给我的大木偶生日礼物，实在喜欢到不行，回家要放在钢琴上。

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  花了一大把的时间去阅读朋友的博客，我总是喜欢去窥探别人内心世界，什么都不留下安静的走掉。看来访的IP，不同的地方猜想都是谁来看过我的空间，经常会有搜索链接过来的访问，于是点回链接，搜索到其他的博客相同的文字，一页一页的看完一个陌生人的日志。不得不承认，人的内心是多么奇妙。

  风吹了一天外面又呼呼作响，吹的好像整个楼都要晃了。晚饭后和X一起散步，感觉像是在英国的天气一样，温暖且风大的要把人吹走。忘记了今天的谈话内容，却笑了好一会儿，找了好几个地方都未果的愿望最终破灭。

  N说我骗了他，我很冤枉。碰巧这样发生，我也刚刚完成工作，饭也没吃就去了吧。算了吧，大家都是任性的人，我也是。解释也是那么无力，毕竟N有她，我不应该再无端插足。我是自私的人。我不想自己受到伤害，曾经的那些一提及就感觉要四分五裂。不想再承受这样的感觉。然后，我再也看不到K，看不到有关于他的东西。下决心用一天的时间忘却，把以前和以前的以前一同撕的粉碎倒进垃圾桶，就再也不会回来。果然我做到了。

  愿意接受现在简单的生活，只是好像还没有步入正轨，先前的紧张在一个寒假松懈后又统统抛弃了，不该如此不该如此。

  明天好像要英语测试，我万般担心却又无能为力，任凭他去考吧，我做好了心里准备，好让我的压力重新回来。

 

生命中，不断的有人离开或进入。

于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。

生命中，不断的有得到和失落。

于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。

然而，

看不见的，是不是就等于不存在？

记住的，是不是永远不会消失？

 

冷暖自知，我倦了。

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。喜欢这张，爱死。